SAATLi MAYA TAKViMi
Evrensel bilinç, ışın şeffaflaşması, Sirius ekseni, indigo çocuklar, vitiligo amcalar, yeni aydınlanma trilenyumu ve daha niceleri... Bu hafta dünyanın sonunu tahmin etmecilik mesleğini seçecek okurlarım için yazıyorum
İki gün önce, yani 13 Ağustos 2010’da yeni bir ‘dünyanın sonu’ beklentisi yaşandı, bilmem farkettiniz mi? İnternette çığ gibi yayılan kehanete göre “Saat 01:44’te kıyamet kopacak”tı. Kutsal kitapların ve peygamberlerin bile tarihini kesin olarak bildirmediği bu özel günü kim ya da kimlerin bu kadar detaylı bir şekilde öngördüğünü merak ettim. Gece sabaha kadar bütün literatürü okudum. Konuyla ilgili iki de kitap yazdım. Hesaplarıma göre Merkür ve Uranüs’ün Mars ve Neptün’le (Neptün len sen?!- Antalya yöresi) yaptığı ters açının tanjantını, Jüpiter’in Dünya ve Ay’la girdiği açısal momentumun karesine bölünce kesin tarih ortaya çıkıyor. Fakat net bir şey telaffuz edip tadımızı kaçırmak istemiyorum. İyisi mi belirtileri ortaya koyayım, dünyanın sonuna doğru bunlar gerçekleştikçe siz uyanın.
>> Fenerbahçe ligin ilk maçında Kocaelispor’la 1-1 berabere kalarak Şampiyonlar Ligi Şampiyonu olacak. “Şaka şaka” diyen stat görevlisi lazerli santrifüj silahıyla buharlaştırılacak.
>> Kenan Evren 200’üncü doğum gününde “dalya” diyecek. Sonra da sırasıyla “kombi”, “dingo” ve “samba” diyecek. Eee, dile kolay, 200 yıl bu.
>> Gülben Ergen’in altıncı oğlu Venom, “Ares okey ama annemle babam Cyclops’tan sonra durmalıydı” şeklinde bir itirafta bulunacak.
>> Halktan gelen talep dayanılmaz boyutlara ulaşınca ‘Çocuklar Duymasın’ dizisi sekizinci defa çekilmeye başlanacak. Havuç Dede’nin mutluluk çubuğu diye tutturması aylar boyu gülüşmelere yol açacak.
>> Demet Akalın ‘Yüzünü Eritirim Tıpkı Joker’inki Gibi’ adlı bir albüm çıkartacak. Albüm kartonetlerinin arasına şarbon virisü yerleştirdiği bulgulanan Akalın, “İntikam ve intikamcılıkta bir sonraki boyuta geçmeliydim. Pişman değilim” şeklinde bir açıklama yapacak.
>> Fazıl Say’ın piyano virtüözü olmadığı, aslında yıllarca playback yaptığı anlaşılacak. Say’ın arkasında piyano çalan asıl isim Kadir Özçek, “Artık susmayacağım, Milli ve Vanilli değerlerimizi çiğnetmeyeceğim” diyecek.
>> Hayko Cepkin’in konserlere gitmek için evden çıkarken yanına sefer tasıyla taze fasulye, karnabahar gibi sulu yemekler aldığı meydana çıkacak.
>> Recep Tayyip Erdoğan İtalya Başbakanı olacak. Teklifin “Bir tur değişelim mi?” diyen Silvio Berlusconi’den geldiği anlaşılacak.
>> Bruce Dickinson’lu Iron Maiden Bulgaristan, Güney Kıbrıs ve Gürcistan’da konser verdiği halde Türkiye’ye yine uğramayacak. Grup sırf gıcıklık olsun diye Midilli Adası, Kuzey Irak ve Suriye’de bile çalacak. Sınıra biriken hayranların üstüne basınçlı su sıkılacak.
>> RTÜK’ü denetlemek için kurulan RTÜKÜK, RTÜK’ü üç gün boyunca kapatacak.
>> Nihat Doğan, soyunun Mayalar’a dayandığını açıkladıktan sonra “ARI MAYA’YI AYRI SEVERİM” diye haykırırken kalp spazmı geçirecek.
>> Johnny Depp’in aslında ölmediği ve bir adada yaşadığı iddia edilecek. Depp, bu iddiaları “Evet, eee?” diye yanıtlayacak.
>> Aziz Kedi’nin aslında yaşamadığı ve bir adada öldüğü iddia edilecek.
>> Hande Yener üç ay boyunca ‘Klasik Türk Sanat Chillout’u’ adını verdiği yeni bir müzik türünü icra edip degrade bir geçişle bu kararından vazgeçecek.
>> Twitter’da 2 milyar takipçiye ulaşan Ahmet Hakan, Nişantaşı’nda özerk bir devlet kuracak. Adına para bastırıp hutbe okuturken basılan Hakan, güvenlik güçleriyle girdiği polemiği açık ara kazanacak.
>> Kemal Kılıçdaroğlu, villasındaki havuza göbekleme atlarken kameralara yakalanacak. Kılıçdaroğlu soğukkanlı bir şekilde “Yalnızca abdominal bölgemde bir kızarma oldu” diyecek.
>> İstanbul Büyükşehir Belediye Başkanı Melih Gökçek, “İstanbul’da son 15 yılda yaptığım her şeyin arkasındayım” açıklamasını yapacak.
>> Dünyada kalan son Maya Yerlisi Quatzquatzchkoluqatz Quatzl, 95 yaşında son nefesini verirken “Bırakın bu işleri Allah aşkına, yaşamaya bakın” diyecek.