- Vay anasını şu Vranitskynin yaptığına bak, diye söylenir.Peşinden de:- Ulan sen yaparsın da ben yapamaz mıyım, diye düşünür. Ve kaşıklardan birini çaktırmadan cebine götürür... Aynı anda "çınn" diye bir ses duyulur. Kaşık kazayla kristal bardaklardan birine vurmuştur. Başlar Mocka döner. Tahminler Bakanın bir konuşma yapacağı yönündedir. O da renk vermeden ayağa kalkar, günün anlam ve önemini belirten bir konuşma yaptıktan sonra yerine oturur.Ancak kararlıdır. Bir kaşık götürecektir. Dikkatlerin uzaklaştığı bir anda önündeki altın kaşığı tekrar cebine doğru götürür. Aynı anda "çınnn" diye aynı ses duyulur. Mock altın kaşığı yine kristal bardağa çarpmıştır. Başlar yine ona döner. Biraz önce tüm söyleyeceğini söylemiştir. Acaba şimdi ne diyecektir. Mock ağır ağır konuşmaya başlar:- Sayın konuklar, bizim Avusturyalılar olarak başarımızın tek nedeni yalnız iyi bir yönetim değildir... Biz aynı zamanda çok iyi birer sihirbazızdır. Bakınız şu elimdeki kaşığı görüyor musunuz? Şimdi ben bunu gördüğünüz gibi cebime koyuyorum. Ve bakın şimdi aynı kaşığı Başbakanımızın cebinden çıkarıyorum... Uzun yıllar önce Viyananın ünlü Hofburg Sarayında bir davet... Davette Avusturya Dışişleri Bakanı Mock, Başbakan Vranitskynin sarayın altın kaşıklarından birini cebine indirdiğini görür... Önce: Okurumuz Veli Ergünün Binali Yıldırıma önerisi: Bundan sonraki kazalarda zayiatı azaltmak için trenlerde de emniyet kemeri uygulaması başlatın... Coca Colanın pazarlama temsilcisi Arap ülkesindeki görevinden büyük bir hayal kırıklığıyla geri dönmüş. Arkadaşı başarısızlığın nedenini sorunca anlatmış:- Onlara vermek istediğim mesajı 3 poster hâlinde düzenledim. Birinci posterde kızgın çölde kumların üstünde sürünen, susuzluktan kavrulmuş bir adam vardı. İkinci posterde adam, yerde bulduğu Coca Colayı içiyordu. Üçüncü posterde ise adam, diriliyor, ayağa kalkıyor ve capcanlı oluyordu... Bu afiş bizi bitirdi.- Burada başarısızlık nerede?- Arapların sağdan sola doğru okuduklarını hesap etmemiştik... Cola pazarlamak... Öğretmen sınıfta Romen rakamlarının nasıl yazıldığını anlattıktan sonra kara tahtaya XXII yazıp bu nedir? diye sormuş.Dersi pek dinlemeyen Garson Salih Beyin oğlu rakamları görünce parmak kaldırmış:- İki duble rakı, iki tek votka öğretmenim... Pazar esintisi... Adamın biri evliliğinin 25. yılını kutlamak için eşini Hawai Adalarına götürmüş. Evliliğin 35. yılında gidip geri alacakmış. Tarihin önemli isimleri günümüz Türkiyesinde yaşasalardı ne olurdu ?Akif Kökçe konu üzerinde kafa yorarak bir derleme yapmış:Arşimed: Şengül hamamında keseci.Attila: Moğolistanın Roma Büyükelçisi.Baltacı Mehmet Paşa: Lalelide derici.Barbaros Hayrettin Paşa: Mavi yolculukta kaptan.Bernard Shaw: Minibüs arkalarına özlü sözler yazan metin yazarı.Brütüs: Dönek köşe yazarı.Cengiz Han: Cengiz Han Dans Grubu patronu.Çiçero: Barolar Birliği Başkanı.Dadaloğlu: Grup Yorum elemanı.Darwin: Adnan Hocanın müridi.Deli İbrahim: Lailada etrafa dolar saçan playboy.Diyojen: Gölge kabinenin, gölge bakanı.Dostoyevski: Kumarhanede kurupiyer.Dördüncü Murat: Tekel bayii.Dracula: Kızılay Kan Merkezinde güvenlik görevlisi.Evliya Çelebi: Turist rehberi.Ford: Levent Sanayi Sitesinde kaportacı.Ferhat ile Şirin: Caner ile Tülin. Harry Potter: İHL öğrencisi.Gutenberg: Korsan kitap yayıncısı.Büyük İskender: Bursada kebapçı.İngiliz Kemal: Mütercim tercüman.Kanuni Sultan Süleyman: Yargıtay Başkanı.Keloğlan: Cem Yılmaz.Köprülü Mehmet Paşa: Boğaz Köprüsünde gişe görevlisi.Leonardo da Vinci: Leonardo Di Caprio.Malkoçoğlu: Değnekçi.Mithat Paşa: BDDK Başkanı.Lokman Hekim: Korsan ecstasy imalatçısı.Montaigne: Deneme Lisesi Müdürü.Mozart: Reklam müziği bestecisi.Nasrettin Hoca: Yoğurt fabrikatörü.Neron: Eminönüde çakmaklara gaz dolduran adam.Piri Reis: Üsküdar - Beşiktaş arasında motor kaptanı.Robin Hood: Sülün Osman.Robinson: Kınalıadada faytoncu.Yunus Emre: Türk Dil Kurumu Başkanı m.asik@milliyet.com.tr Bugün yaşasaydı
